人活着为了什么？这本质上还是一个情感问题。从哲学的角度看，人就是一堆原子。
（摘自连岳的文章留言）
一：
现原来每个人都不容易。说说我自己吧，去年十月份的某天，我的脚突然麻痹，痛得晚上睡不了觉。然后就走上了寻医问诊的路。医生说这是神经的问题，他说世界上最难治的就是神经！直到今天我的脚还没完全好！晚上睡觉会突然抽痛，不能长时间走路！然后在今年5月份又在洗澡间摔倒了，把右手摔了，直至现在手还没完全恢复！记得连叔在工作的三个境界里说过，在工作中被需要，给人带去快乐，收获成就感。这就是工作的第三个境界！所以，在我的脚和手还没好的情况下，我一直都有工作，因为在工作中我会忘记自己的病！在7月底又做了子宫和卵巢的全切！记得在等待进手术室前，不知为什么，自己就突然崩溃了！温柔的小护士和邻床病友都很热心地来安慰我，给我打气和鼓励！记得那位美丽的病友说：你要这样想，你已经是走到锅底了，现在是慢慢的往上走了！在治病求医的这段过程中，遇到很多负责专业的医务工作者与陌生友善的病友！在他们身上感受到了对工作的热情，对生活的热爱！玻璃杯，连叔说为了爱，必须努力活着。让我们都一起加油，记住爱，努力活着！
二：
最近看人物传记，有时候心生感叹，历史上那么厉害的人死后也慢慢的被遗忘销声匿迹，谁都会死，只有前后而已。那我们普通人能做的就是尽力过好每一天，珍惜身边爱的人，就算死也不要有大遗憾吧。替问你妻子好，看到爱人生病郁闷，她作为身边最亲近的人其实最难受，不亚于自己生病。另外，请加油，哪怕多活一天也多一点希望。科技进步如此迅速，没准哪天就有新的治疗放法了。
三：
今天的文章感同身受。我小学就得了偏头痛，经常莫名其妙就开始头痛，痛到不能动，一动就神经抽搐，经常痛到吐。无数次我觉得自己快要痛到昏厥，上大学严重的时候持续好几天躺床上痛到晚上睡不着觉，给家人不敢说（一说我爸就要骂我三天两头生病）。真的每次都痛到想死，独自流泪到绝望。从小到大，大病小病几乎没断过。先天性心脏病，先天性高度近视，偏头痛，全都是DNA惹的祸，现在又是中度抑郁症。现在不是想过死，是“死过了”，看着爱我的他急匆匆地叫医院，在急诊室里陪我坐了一夜。整个急诊室一到晚上都只剩下病人一个人的呻吟声，病床旁边陪着的只有他一个人。第二天回家听他哭着跟我说，对不起，是我没照顾好你。一遍又一遍地让我发誓以后一定不做傻事。前两天刚去订婚了。当了几年陌生人的爸爸要八万彩礼，不陪嫁，他哭着说钱给多少都没问题，请你们都对她好一点，多关心一下她，她会很开心的。真的还有什么理由不好好活着。我现在真的觉得以前想那么多都没用，非要费尽心思讨好那些不在意你的人太可笑了。只为了爱你的人，好好活着。
四：
我也曾经被确诊过克罗恩病，后来被推翻了，同时发现了肺腺癌，做了肺叶切除手术。而先生被牵连入狱，如今我一个人带着两孩子，，女儿今年考上了重点高中，小儿子也在上小学……人生剧本跌宕起伏，过去我也常问：为什么是我？后来终于找到了答案——无常。愿我们都能在无常中或活出爱的样子。
五：
我是一名医生，在进修儿童神经内科时遇到很多难治性癫痫，严重的脑炎后遗症（生活不能自理），后续是漫长后遗症的康复过程。看看这些家长们，明明知道希望渺茫，还耗时耗力去帮着孩子们治疗，有时候我再想，换作我是家长，我能坚持吗？我能坚持多久？没有答案！觉得佩服家长之余，尽自己所能，做好自己本职工作。你的想法很正常，试着接受自己确实不坚持的事实，也请多想一下，但是，想想看，反问下，为什么不是我？换作妻子，孩子患病，我自己身体无樣，看他们身受痛苦，我就开心了？你也说知道多少青少年发病，我就见过确诊该病的孩子，9岁，贫血面容，长的非常清秀的女孩子，家里不缺钱，隔段时间住院，家长表面没说啥，习惯了，但是聊天时说，为啥不是他自己得这个病，让孩子受罪了！
六：
因为大龄单身，我昨天还在想人活着的意义是什么。今年已经33，最近一直在相亲，焦虑也在不停的思考。原来一起都是要归于到爱，爱自己，爱家人，尽力去爱我们能爱的人。希望我的相亲也是因为爱在一起的！
七：
作为一名医学生，医院实习了一个月，医院里过道上都是加床，来来往往见了不少病人，期间让我不断的去思考，人的渺小与生命的脆弱，让我破除了一些我执，名利财都需要一个好身体作为保障，就算功成名就，你也得身体好才能纵观天下，享受奋斗的果实，可是，实话说，我们的内外科书上写清楚了发病病因与机制的没有几个病，很多病的确就是命，今年也遇到一些不顺，但自我调节很快，因医院的那个月，就会体悟，健康不易，生活原本如此艰难，开心活着是一天，不开心也是一天，无法预测未来还会有多少不堪与沉重，但我能把握好当下，让自己处于平静喜乐地过好每一天，做好手头的事，我们的遭遇并非我们的选择，但你要怎样度过每一天，以什么心态去生活是你的选择，祝好！
八：
人生中总有一件事情会让你深刻的反思活着的意义。三年前，19岁的我也患上过自己无法接受的疾病。而人类的所有苦痛与挣扎其实都是源于，不想放、不敢放、放不下。后来我平静的接受了现状，和现实的所有不公达成了和解，转而思考活着的意义是什么。我发现，其实我还拥有很多，我还有很多想去做的事情！正因为现实的坎坷与残忍生硬的拉扯住我们，强迫我们认真思考“活着为了什么”，才能让我们更加珍惜所拥有的美好、不惧更加残忍的现实。让我们能坦然的面对，无畏的去追逐热爱的一切。我想，这就活着的意义吧！爱，是本质、是我们应该认真对待的人生基调！
九：
我外公90岁，半个月前盆骨骨折导致瘫痪。7个儿女，最小的50岁，都已是爷爷奶奶，讨论如何继续赡养老人。外公最近5年，搬家4趟，现在住没有电梯的6楼，他自己名下的房子。我妈妈，上有哥哥姐姐，下有弟弟妹妹，决定接她爸来我爷爷人生最后半年住的小房子，1楼，保姆费大家平摊。当然离不开我爸的支持，我爸笑说“我们家房子多！一不忌讳，二方便照顾老人。”羡慕下:有钱人总是有更多希望的火把。外公一直神志清醒，生命力顽强。平时吃菜咸淡，翻炒炖煮分钟都有要求;偶尔闹情绪“我怎么不死”，下一分钟吃蛋糕前看生产日期;医院，言语干涩交代后事，接到病危通知书看完流眼泪，立马积极配合治疗。我们都是普通人，有对尘世的贪恋。祝福大家都有钱，能让希望的火把燃得欢快又久一点。
十：
前几天获知舅舅在美国过世了，在那边身边没有一个亲人朋友，就那么倒在了旅馆里，说是被抢救没救过来，但是一切都变得没意义了，重要的是没了，就这么离开了这个世界。因疫情没有及时回国，一直在那边等救济金下发后再找机会回来，想想真的很感伤。但是我也明白一个道理，我们无非左右别人的生活，就算是这样的亲人，也同样不能被强介入插手，每个人都有每个人的难处，我们站在自己的立场始终无法全然体会当事人的痛苦。确实无法接受这样的事实，尤其是想到孤身一人面对着死亡的威胁，最后是怎样一种复杂的心情？但是我也必须接受舅舅的离去。同时也操持着一切能找到舅舅的事宜，落叶终要归根。也庆幸自己在这个年岁拥有的比多数同龄人稍微多一点的阅历。成年后的我渐渐懂得了和这个世界说告别其实也是人生必修课。在这个流行告别的年代，我们都要学会豁达的挥手说再见，对亲人朋友也好，对一切的一切也好。其实也经常问自己活着到底是为了什么，没有答案，却常常自己难为自己，陷入无尽的思索，终究是没有答案，但是在一点点的成长经历，也渐渐明晰了更多。活着的时候就好好珍惜每一天，虽然我现在还在挥霍着我的生命，任性且妄为，通过这件事我也在反省自己，要热爱生命热爱生活，珍惜当下，既然长度不能决定，那就活出生命的宽度，尽量拓宽生命的每一寸热土。
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