年还有几十天就过了，这一年，太难了。每个人都过得特别不容易。
先说点开心的吧，最近娃长得很快，搬回楼房后，开始慢慢的吃菜吃肉，水果啥的也挺正常，话说的越来越多越清楚，也开始有自己的情绪，长了不少小心眼儿。
家里有一套闪卡，还是他几个月大的时候置办的，就看了几天。那天偶然拿出来，让娃一张一张看图片，不知不觉中图片里那些日常的水果蔬菜动物都认出来八九成。不认识的就兴奋的问，这啥？这啥？一顿问。然后拿到鸵鸟的时候，他看一眼图片，来了句，奥斯卡。我先是一愣，然后突然被他一本正经的样子给逗乐了。原来看汪汪队里，那只鸵鸟就叫奥斯卡。不禁感叹他的学习能力，和日常生活中不知不觉他已经学习到了好多。平时刻意的不怎么让他看动画片了，那天白天应该是看了几集。下了班我陪着他在地毯上玩，他躺着，手伸出来，小手指弯一下，无名指弯一下，然后随着手指弯曲，嘴里嘟囔着，包退，包换，买更放心（xing）说完最后一句，用小手往胸口拍了一下。然后做出了一副傲娇的表情。然后就开始嚷嚷，看汪汪队，看汪汪队。我被逗得笑了半天，那个应该是白天看汪汪队中间的广告。买了套汪汪队的小汽车，有一个按一下会唱儿歌的键，在众多首儿歌里，最喜欢的是一首叫金色童年的。开始都是我慢慢唱，他只能跟上每句的最后一个字。昨天自己站着，竟然把前四句慢慢的连着唱了出来。给我金（jing）色的童年（mian），让我快乐每一天。一年一年，一天一天，都是幸福的纪念~
让我突然一下觉得上有老下有小的压力应该是从十月一开始的。从疫情开始，娃爸在市里租房，我带娃回到村里，爸妈白天看娃，时不时的爸出去干点小零活。从九月开始，妈一个人带娃又做饭挺累的，然后就开始觉得心脏难受。去心脑血管照了彩超，又去他们一直喜欢去的一个老中医那拿了药，刚开始吃了一个月中药，状态明显转好了，十月一，我们带娃跟他们开车来回将近一千公里往返了辽宁朝阳去拿药。而这次吃了药，却没有像之前一个月有效果。妈的状态每况愈下。开始还说，让婆婆回楼房哄孩子，我妈去帮忙搭把手。在我俩带娃出去玩了两天回来后，爸妈直接告诉我俩，孩子哄不了了，唯一的结果只能是，公婆都来跟我们一起回楼房看孩子。虽然我心里很抵触，因为跟婆婆相处已经捉襟见肘了，就别提在一个两居的楼房里跟公婆一起生活了。郝毅然决然的直接退了房，然后安排他的父母，然后就是收拾东西搬回楼房。折腾了将近一周，周末回家看我妈，状态依旧没有什么改观。催着他们去做了一回CTA，结果显示冠状动脉堵百分之五十，已经确诊冠心病。但是我妈那状态，却不是冠心病初期的状态。虽然我平时确实分不清楚我妈表达的不舒服的程度，因为不排除有时候她有想让我们多关心她的成分，即使是狼来了的戏码，也当真的去听去做，谁叫我们是做儿女的呢。这回更是，不论什么情况，心脏的问题不敢忽视。直接被我逼着去住院做了全套检查，做了造影。其实最开始由于有CTA的结果，我觉得最严重的情况也就是做支架了，如果堵得不严重，造影白做了，但是看清楚堵得情况也放心了。谁成想，造影结果那么严重，我打听了身边能懂得这个结果的伙伴，这个结果只能做搭桥了。
我有点着急，因为不光堵得很严重，血管里还有夹层，那个是很危险的。我第一反应就是，直接转院，医院还是安贞。最开始我爸可能还没往心里去，听后来我妈说的，刚开始住院没做造影的时候，我爸陪床，早餐有两个鸡蛋，我妈剥好了一个鸡蛋，我爸拿起来就吃了，同病房的人看着都乐了，都说，你俩这是谁住院呢。我爸一点没有照顾我妈的意思。由于疫情情形严峻，医院就做了三加一才住院，去到安贞还要重新再做一遍。好在找了熟人，帮忙加快了进度，门诊的三加一结果也是尽快拿到了。这周一，我们三个收拾好住院的东西，大姐夫带着我一圈一圈的办好了住院手续，不让陪同，不能探视，只送到了病房门口。
我妈心态还好，跟我爸回来的路上，感觉他心态有点要崩，说周末等着办住院这两天，他看我妈的状态心里有些担心。然后又开始一堆家里乱七八糟事，说我妈的问题都是姐气的，这个那个的。我没多说什么，只是说，好在现在医学技术发达，我妈这手术不算啥，安贞也是国内最好的地方，肯定能看好，手术完就慢慢恢复就好了。好在是做了造影及时发现了就挺好。
我其实很不喜欢他们把问题归结于他们解决不了问题上，他们习惯性的把这些问题联系到一起，然后给儿女那些无形的压力。我承认，身体的健康跟心态和承受的不高兴的事情有很大关系，但是出了问题就把问题的症结都归于别人的身上，自己一点责任都没有，或者闭口不提，我觉得这是不对的。我周末回去看我妈，在床边靠着，我说您这心脏不好，跟抽烟关系可大了，抽烟对血管的损伤特别大，能禁就禁了吧。我妈不容分说，直接板起脸来，劈头盖脸给我一句，就不爱听你说这个。我一头雾水，后来我琢磨明白了，我妈想听的肯定是，心脏不好都是帮我哄儿子累的，或者说我跟我姐哪做的不好给气的。我确实不是个会说话的人，真要是那些话从我嘴里说出来，可能我会被自己纠结死吧。
从我妈不舒服开始，我就一医院看，有病看病，没病心里踏实。我妈会时不时对我儿子冒出一句，都是哄你累的。这要放正常逻辑，可能处在我这个身份，都应该附和一句，对着孩子说，看看都是因为你，姥姥都累病了。但我觉得，这不对，真是不对。我觉得不管是爷爷奶奶还是姥姥姥爷，他们对孩子的疼爱应该是发自内心的，累谁都不会否认，但如果一旦出了问题就把这样一个问题推到一个孩子身上，我觉得对孩子也是不公平的。虽然孩子还小可能不太懂这句话的意思呢，但以后等他大了懂得了，我也希望传递给他的都是姥姥特别爱你，小时候就喜欢哄你。而不是，见到孩子就说，姥姥一身毛病都是哄你累的。给他这种无形的压力，我们又能得到什么呢。我一直觉得父母那辈的为人处世很多程度上是不对的。他们对我可以，我也可能需要用一生去消化他们附加给我有压力有道德绑架的爱。但我不想他们再继续以这种方式，对待一个乳臭未干，正在认识这个美好世界的小孩子身上。
活到了三十多岁，突然一下体会到了那句上有老下有小，一开始还纠结谁帮我带孩子，不惜用讨好或者把自己累到半死的状态来维持自己处在一个能控制自己情绪的环境里，但是发现做的越多付出的越多，得到的越不成正比。慢慢的，我开始有了本该就该在我这个年纪就有的妥协，看开和漠视。
表面上，两个人都在上班，可主要收入不是我，我赚的顶多也就是填补个家用平时的零花。所以，我就必然的要承担起家里的柴米油盐，因为我的时间和精力被我的工资所定位了。今天安琪没有了，明天该买面了。好像纸巾也没剩几包了。郝喜欢喝饮料，所以只有在他吃饭的时候才会有饮料摆桌上，而我，没人管喜欢不喜欢，也可能会有，但是都会排在后面。可能还是因为我赚钱少吧，这么些年了，也认了。错在自己轻信了那句，两个人得有一个人顾家，错在了自己怕苦怕累选择了安逸。当你懂得你的工资水平在很大程度上会决定别人看待你的角度和态度，懂了就看淡一些吧，想要改变那就只有自强，而安逸了这么多年，好像也慢慢的失去了斗志，只能靠磨炼自己好的心态去面对那些了。现在好在我想的明白，我想喝我就拿，拿两瓶放公司里想怎么喝怎么喝。我买的，我就可着我喜欢的口味先买。
有时候，人的执念会让你太疲累了。孕期的忌口，生完娃后的各种为娃，完全丧失了自我。出去吃饭，得看着表数着秒早回家，我那么喜欢KTV，快4年了，我连KTV的门朝哪边开都快不记得了。因为时间久了，自己也给自己框在那个，9点多得我哄孩子睡觉了，别人哄，哄不着。孩子不是我自己的，为什么他的所有事儿都要我亲力亲为才可以。小时候给儿子剪指甲，郝一句不敢，这些东西就只能我来做，而我也是第一次有孩子，为什么我就要学着敢学着会呢。好在慢慢的郝也用他的方式帮我慢慢减压。
隔代长辈带娃，问题频出，儿子脾气越来越大，不好管，乱扔东西，打人。没事就看看视频学习学习怎么教育孩子，怎么和他建立良好的沟通。看到好的也会给娃爸发过去，看看自己在生活中做的不足之处。跟娃一起成长。
我的上有老下有小貌似来的比别人晚了两年，虽然觉得自己精疲力竭，但是还是凭借一口仙气顶住了，因为这中流砥柱不能白做。
希望我在乎的人都好好的，我自己更要好好的。因为明白的人都知道，给爱的人最好的礼物就是自己的健康和陪伴。
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