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清净慧（下）：康复感悟与变化27:00来自安大雄频道
以下是文字版（有删改）
（字左右）：
安：上期内容，我们了解了清净慧的发病经历，本期我们就继续听她的分享和感悟。
关于失眠的问题，是很多焦虑抑郁的朋友都在面对的很重要的问题，当然，只有睡得好，身体才能更好，精神状态也会跟着好起来，加快我们康复的步伐，我针对失眠的问题，问她有没有在安眠药之外，用一些方法辅助，提升睡眠质量？
01
失眠与冥想
——
后来失眠用什么样的方法吗？
有意识的用一些方法吗？还是只吃安眠药？
我其实直到去海南的时候我还在吃安眠药。
然后我觉得我也不知道怎么,似乎是做练冥想，还是我练站桩，就到了一定时候自然就会觉得困了。
我的个人的体会，这是我个人体会，我不知道是不是每个人都这样。
然后你们做的渐进式肌肉放松，我也尝试过，每天尝试，但是一开始是什么？
虽然你尝试你做的时候，你比如说困了，可是你睡不实，没一会你又醒了，然后这个时候你还得吃上那么一点药才能接着睡，但是你坚持时间长了之后，现在就不需要了。
我是大概春节的时间差不多，春节之后到现在真正一点都不吃，有一个多月。
完全没有一个减药的过程，根本就没有什么过程。
我也不知道这是怎么来的，然后有的时候可能晚上，上网看的还上的还挺兴奋，上床之后比如说11点了，然后上床之后练腹式呼吸，然后就是练腹式呼吸，5分钟10分钟就睡着了。
我也不知道为什么就这样，所以我只能总结是日积月累到，一定时候自然就会有改变。
所以我是想说，无论是来士普这种抗焦虑的药，当然那种右佐匹克隆属于三代的安眠药，还是非常先进的，就在体内残留非常少，都还是比较安全的，是其他的药物我不清楚。我一共大概吃了60多盒。
我以为我一辈子要吃那个药，因为我打心里其实可能是对晚上睡觉还是有心理负担，所以我实际上以前可能需要吃半片儿，因为右佐匹克隆是半片起，它是半片以上才会有效果。
一般情况下半片应该是没有用的，就是吃了也没什么用，但是我觉得我需要吃这个半片，我现在回头想，那是因为我心理上还是有负担，觉得晚上一睡觉就觉得：我能不能睡着啊？想的太多了。
感觉自己似乎是已经失去了自主入睡的能力，但是什么时候开始逐渐放松心态了，刚才你提进入冥想状态，身体放松了。
我一下就想起来，就是说我在海南有那么相当长的一段时间，白天的时候冥想之后就困。
尤其是中午吃完饭，也不想站起来活动，然后也没法立刻就躺着，我一般就中午吃完饭我就会冥想，然后只要是15分钟到20分钟就困了，然后有那么很多次直接躺着就睡着了。
所以说这些迹象就让人觉得，我好像在冥想的时候睡着了
我妈还问我：你睡着了吗？
我说：我不知道，睡着了吗？
我妈说：你一个小时在那里一动没动，你不睡着了吗？
然后但是自己还不感觉自己是睡着了，还感觉自己像没睡着似的。
但其实我们都一个小时了，我不觉得我一个小时可能20分钟怎么就一个小时了，你这一看你肯定是睡着了。
然后几次这样的事情之后，心里对睡觉这个负担已经下去了。
就觉得我不是不能自主睡的，明明我冥想一下可以睡，白天都睡着了，然后负担越来越轻，然后结果到晚上就可以睡了，有这么一个过程。主要我想起来有这个过程。
要不然原来的话，你晚上根本不敢尝试，你就觉得你就自己先判定了，我肯定就是睡不着。
很多人他吃安眠药不是说失去睡眠能力，因为他是觉得自己睡不着。
这样对我就属于这种，其实他们都说我说你要知道右佐匹克隆那种药，说明书上也说，然后他是只有4~5个小时的效果，然后而且4~5个小时深睡的话，一般是需要吃一片才可以达到。
但是我在相当长的一段时间之内都是只要吃半片，我就可以自己睡8个小时到9个小时。
包括医生，包括朋友，包括给我拿药的人，都说你不太可能是吃药睡的了，你真的就应该是一种自主睡眠了。
没有说是听说是你吃半片，然后沉沉的你睡8个小时。
安：有的时候它是用安慰剂效应，安慰剂的感觉。
清：在我这可能有点。
02
无法掌控
——
安：很多人在焦虑之后，会很怀念之前的自己，焦虑症打破了我们的生活，生活变得好像不可控了。
所以说我想说什么，我其实我现在回头想，尽管当时生不如死，但其实我在焦虑症里我应该是属于不是很重的，我应该算是轻症。
现在回头客观的看应该是轻症，只是我心里头那种恐惧和敏感。
而且我是因为我也跟你讲，为什么一开始讲我家庭的状态，就说我从小没有什么我掌控不了的事情，一旦有什么事情是让我觉得我掌控不了的，我就失控了，我就会觉得极度的没有安全感。
而得甲亢之后到焦虑症这个过程，就让我觉得完了，我失控了，我已经无法控制自己，就不在我的掌握里了，就那种敏感特别受不了，就包括我怎么说，自己制造了更多的焦虑。
其实我属于这种情况。
但是我我还总结一下，我不知道总结的对不对，这可以看能不能给你一点启发，就是说，我为什么一直没有发展到惊恐发作的这一个状态？
其实我很多时候一个人在家也是害怕，我有时候给朋友打电话，我就我说我害怕，然后他们就说你为什么害怕，你怕什么，因为他们不得这个病，他们不了解。
我说我也不知道怕什么。
其实我没有惊恐发作，觉得自己要死了，但是我就是害怕，一个人在家觉得害怕，但是我始终都没有发展到惊恐发作的程度，我感觉这跟我不得不长期自己一个人呆着是有关系的。
很多人你看他有家庭，有人陪伴，有父母一起生活，或者是有男女朋友，有爱人，有小孩，他反而丧失了这种自己独处的能力，他就不由自主的就去要寻求家人的陪伴。我24小时能不能有人，反正我正好也有这个人，我就一定要让他在我身边。
但是我始终都没有到那个程度，就你们描绘的那种惊恐发作的状态，我始终没有。
就有那么一次是因为我感觉我这个头有那种涌血的感觉，其实现在说在焦虑症里叫什么？异常放电的感觉。
我都觉得我是不是要脑出血了，然后我就特别恐惧我会脑出血，但是并不是你们说的那种从生理上感觉上不来气了，呼吸都不行，不是恐惧的是不是要叫，我这是不是脑出血了就吓的，反正手心身上全是冷汗的，完全是吓的。
不是说我就有那种濒死感，没有从来没有过，然后而且那件事情之后，一般要是家里有人，我觉得这个人从此就会再也离不开他家里人。
但是我不行，只能自己面对。
我没有办法。
我还不敢回我妈那去，在我妈那表现。然后我也没有家庭，我也没有孩子，所以说我是想说什么，就是说这个病还是不要过分的去依赖在家庭上，或者说你伴侣的陪伴上，你越是这样就越发作就越容易走入一个重症。
其实我之所以一直都没有走到重症，正是因为我根本就没有那条路可走。
我是这么认为的，我不知道科不科学。
因为没法解释为什么我就没到惊恐发作那种程度，其实我的环境更差，实际上我完全得不到安慰什么，就自己完全是自己硬扛，但是你反而硬扛却能扛下来，你如果要是一旦把你这个东西依靠在别人身上，你反而什么都不行了。
03
发病前的生活状态
——
安：下面的内容，她向我描述了她在发病之前的生活状态，她在事业上很成功，也很要强，对自己要求也很高，焦虑症让她重新思考了自己之前的生活状态。
我一直都这样，我中医的大夫跟我说，他说你其实身体也没有怎么差，你为什么就这么绝望？因为我正式确认自己是焦虑症之前，我跟大夫聊了很多，那时候不只是焦虑，可能还有一点抑郁。
他说：你身体也没有那么差。你为什么？你哪儿想不通。
然后我就跟他讲，我说我以前我是什么人，早晨5:00起床，我自己开车开4个小时到另一个城市，然后我开厅5:00走，9:00到那开庭，然后中午吃一点饭，然后下午接着开，然后开到晚上5点吃了饭之后，我再开4个小时车回来。
开庭特别费精力的，我现在30多岁大小伙子的同事要开一天厅出来，在外边凳子上都要坐半个小时。就那种，但我还可以再开8个小时吃饭。
在一路上就跟同事不停的在讨论，这个案子该怎么样怎么样怎么样，然后同事就会跟我说：说你不累吗？我说我不累。
我是这样的精神状态的人，我就跟那医生说，我说我这样的一个人，我根本就接受不了，我为什么现在会这样？我为什么动一动就觉得累，我就觉得受不了，上不来气，我怎么能这样，我这辈子不就完了吗？
然后医生就跟我说说他笑了。
他说你那样才是不正常。
他说：你那是亢奋，正常人的身体是那样的吗？连疲惫都不知道。
然后我当时听了这话之后，我真的是给我触动很大，真的触动很大，所以我再加上后来我练练冥想，不断的听老师讲就是说要什么不评判，要怎样什么，要接受什么。
我就发现我这几十年，其实我最差的就是这个，因为我做这个工作我很难不评判，我的性格什么东西我都要先评判，我才能继续。
包括对自己的接受程度，医生说你不能这么比较了，你就这么不能容忍自己吗？你非得要和自己曾经那样就不知疲惫的时候去比较，如果你回复不到那个程度的话，你就不行，你就完全接受不了。我是这样的性格。
其实我现在说实在话，我还是就像你一听我说话你就能听出来，就语速还是快，然后就是那种性格，我已经通过练习在不断的控制和调整。
几十年的习性很难改。
我就是不能容忍不完美的人。
非常的典型，而且我的生活可能我也比较幸运，我一直也没有什么特别不完美的事，不完美的话我一定要给改造成，我认为完美的样子。
而且我都成功。
最后，偏偏让焦虑症就把我制住了，你就无法成功，你怎么样你也不能成功。
我就特别抗拒。
正是因为我精力比较足，然后就好像是内心还是可能是相对比较强，就有这股劲老这么撑着，而且特别要面子，不肯轻易的跟谁说，我太寂寞了，我受不了，我太害怕了，我挺不住。不能这样，你只能挺着。
其实我现在看就凡事都有两面，就这种挺，本身也不全是坏事。
当你有一天你突然间转弯了的时候，它可以拉着你就不往更严重的地方去。
我曾经想过，如果我一个人发生了像你们所描述的那种惊恐发作，我会怎样？我简直没法想。所以有的时候我回头我就想好幸运，不要老不知足，真的得了病你也没有得到那种程度。
安：我觉得你对你自己要求也挺高的感觉是吧？
清：对。任何人任何事只要和我搭上边，一定要是在我的掌控。
04
康复的感悟
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安：接下来的内容，是她康复之后对生活的重新思考和感悟。
我必须要改变，因为我得这个病之后，我现在想，我就觉得，我过去40年就活得比较偏激，我觉得应该调整我这种偏激，就是不要轻易的去评判别人，评判某一件事情，这个改起来非常难，但是我现在我下一步的路，我暂时也不太想开工，因为尤其通过这个疫情，我更加觉得其实钱有多少是多，实际上你要挣下去的话是永远是没有止境的。
我就觉得我突然间我就暂时想从这个行业当中撤出来，我就只是去做我想做的事情。
我在坚持冥想之前，虽然没有得甲亢和焦虑症，但是我是一个什么都不做的人。
我家里头的卫生是因为我所里头就有保洁做饭的阿姨，我家里和单位离得很近，然后她每周都过来，收拾我家，我根本就不开火，然后要么叫外卖，要么在单位食堂吃，要么回家，我爸在的时候，我爸做一桌菜，我天天回家，我爸做菜吃，不做家务。
我什么都不做，反正我讲怎么活我就怎么活。然后你让我去做家务没有耐心，洗东西什么擦东西什么没有耐心。
但是通过这次有病，通过这次疫情都从海南回来，我现在在家自己做买菜，我朋友都觉得天哪简直了，怎么变了一个人？
反正就特别愿意去做。
原来我会觉得我一个做一次吃饭，我需要花半个小时到一个小时的时间，我吃完它15分钟，然后我收拾它又需要半个小时到一个小时的钱，我觉得这个简直就是在浪费时间。
但是我现在就觉得不是这样，我感觉这挺好的去摘洗菜，然后做然后再擦什么，每次干的都很很来劲，我就觉得突然间回首，这可能就是做冥想带给我的变化，因为这40多年没有过，突然间就转性了。
我同学有上我家来吃饭，就说我的天，你怎么能转性了？
我一天两顿饭都是自己做早饭，自己做点粥。
然后刚才我跟你说，买的菜我下去取菜，这对我来说我一辈子没有干过什么，但是我现在愿意干这些事，所以我就想我要去做这些事，然后每天等到疫情再好一点，天再暖和一点，就是出去溜溜达溜达，然后看看书，回来做菜。我暂时我就不打算复工。
安：先放松，我觉得你这之前的生活，也是让自己习惯了紧张的那种生活节奏。你现在慢一点，也挺好的。
清：对，而且对钱什么的看法就发生了很大的转变。
真的是我以前就会觉得钱不攒够就没有安全感，虽然我没有小孩，实际上来说我也不喜欢什么奢侈品，不买名牌，然后就比较爱吃，比较爱玩，就属于这样，但是其实也花不了几个钱，但是仍然觉得钱不够是没有安全感。
我怎么可以不干呢？
其实这个工作让我不快乐，我一点不开心，每天就处理一些特别复杂的人际关系，然后你又属于服务行业，你要完同时你面对的一个是体制里的人，一半是体制外的人，然后你在中间反正就很痛苦，其实非常痛苦。
任何一件事都很焦虑，你任何一个工作都会让你晚上睡不着觉，觉得自己夸就是那种夸夸其谈是一个特别有特别大的能力，觉得自己伶牙俐齿，特别聪明。
我现在回头我都觉得完全都是小聪明，一点智慧都没有。
我现在就处在这样一个醒悟阶段，但是是怎么他就醒悟了，我也不知道是从哪天开始，这个转变是自己回头一看，我怎么变成这样了，我怎么是这种想法？
他们说怎么还不上班，也有朋友问我，我说，我不想干了。
他们说：完了就怎么着，45岁就退休了？
我说：我确实想退休。
我现在不知道以后还会不会，但是就不想接触那些特别复杂的，让人受不了的那个圈子，我就完全不想动那个圈子，就是越平凡的越平淡的事，我现在就越觉得特别好。
但这一点我觉得可能帮助不了很多人，因为现在大部分的人都得为生活挣扎跟他说，他也是没有办法。
安：放不下，没法放下，有家庭有孩子。很难
清：对，没法放下。但是其实终有一天，如果他有因缘的话，他总有一天他会明白这个真的没有用，你之前你越是就像我这样的人，到最后可能要明白，你就会明白的一个彻底。
05
抗争意味着不自由
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就又说到咱俩刚才说你说你的我就是总结能力太差了，心里头千言万语，但是不知道怎么表达。
我看到有个微尘正念的
